*~藍月華～*

360/365

突然想看回手機裡的舊照片，一幕幕放映着陳年往事。
回憶通常都會自動忽略了一些細節，省略掉不開心的部分，並添加美好的濾鏡，回憶顯得太美好。
看著以前的自己的生活好充實，甚至有點懷疑那是不是用自己雙腳走過的路。

經過了漫長的疫情后，在那些失去了呼吸自由的日子裡，我停止了从不間斷的自我反芻。
沒有讓我想不開看不開的事；人生太多突然了，我一定要好好過日子。
去年今天我，相當豁然開悟的。

沒想到只是經過了短短的一年，就完全相反過來了。
日子不見得會越來越好，心態也是。

續

361/365

減肥是三小

362/365

以前我經常因為內向和長時間的沉默而被指責，从而產生愧疚感。

『你為什麼那麼安靜都不說話』

後來，我怎樣克服了內向？

不，我克服了愧疚感。

363/365

天堂啊！不過我不買。嘿嘿嘿~

364/365

這顏值不錯，青嗶嗶的，看著很清爽~

365/365

2021年5月，我展開了第二次夢寐以求的居家辦公生活，那也是噩夢的開始。
足不出戶的半年後。如果『宅』是種病，那我現在已經完全痊愈了。

我喜歡到處溜達，也享受無所事事的呆在家。
珍惜與自己獨處的時間。一個人逛街、獨享美食，呆在書店、生活用品店、健身房好幾個小時。
可以主動和別人聊個不亦樂乎，我似乎還是個混蛋話癆，健身房的好肌友都嫌我吵。
最享受就是週末在家裡吃飽後再獨享一堆零食然後再去睡午覺，多麼完美。

不久前，這些嗨翻天的規律生活被打破了。之後除了居家辦公時之外，我基本上都不會待在家。
說實話現階段的疫情嚴峻，我很害怕確診的。但相比起疫情，呆在吵鬧的房子裡才是噩夢。
長時間在封閉空間裡朝夕相對，累計下來的就不是小小的惡意了，那該叫做情緒勒索。

不想被誰特別關注我的存在。特別是這兩個人。
很多時候我倒是希望被無視，
當我不存在。

--

以前我特麼在意別人的眼光。
在意別人對自己的負面評價、風言風語；也害怕說錯話、淪為笑柄。
活得惴惴不安，過得唯唯諾諾，揣測今天的行為有沒有讓別人誤會我；
總是自證清白，把自己的自尊交由別人決定。

後來我學會了『關我屁事』，還有『關妳屁事』的奧義，讓我生活少了很多麻煩，多了很多輕鬆。
不必討好所有的人，不需向別人解釋，也不需要獲得別人的認可，簡直嗨翻天了。
我已經沒興趣給人留好印象，付出的成本太高了。
這也發現了，其實大部分時候真正否定你的人，都是身邊的熟人。

那種總是急著否決你、反駁你、想辦法證明你的想法都是錯的，慢性剝削你的自尊心的熟人
很多時候她們說的話很難稱得上是建議，聽起來反而像是指責，
對於你的生活最多也就是一知半解，甚至是根本不了解。
但她們卻按照自己行為標準來評判你。她們今天誤解，然後你解釋了。明天她們又再誤解。
我不想花時間向頭腦簡單的人解釋自己。

你被人用思想撫摸了，還被人用完全相反的想象臆想了，惡心不？
作為一個有思想的人、受過教育有文化的人基本是說不出口的那些低情商的話。
嗯，這些人確實是說得出口。

她們就是作死，在別人的底線上反復橫跳，殊不知已經被在別人的腦子裡想出無數讓她們去死的方法。

有無可無的關係，只是一種消耗。這種關係就像個個黑洞，從小到大就開始不斷的吞噬著我。
那些年我不間斷的在想，為什麼自己總是很難真真切切的開心活躍起來，
甚至一直覺得自己的世界是充滿陰霾的。

不斷的被這些垃圾事鞭打，從而讓我覺得任何的陌生人都是善良的人，今後遇到的任何壞人都值得我去原諒。

擺脫周圍的傻逼，這就是我現在努力的原因。