*~藍月華～*

一個人走在人煙罕至的地方，警覺性提到最高，
這時候彷彿覺得——全世界都是壞人。
這就是現在在我眼裡的世界。
說我怕幸苦也好，嬌生慣養也好，還是不知世故也好。
最痛苦的事，並不是一次過承受完所有的痛
現在我真的很壓抑。

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現在是7月14日，凌晨02:27。
兩個小時前我剛享用完晚餐。
我都不知道，那應該叫做晚餐，抑或宵夜？


人生中，
第一次在午夜12時吃晚餐。
第一次在晚上11點沒有任何朋友的陪伴下，一個人從距離家很遠的地方回來。
第一次知道，夜幕低垂的街道原來是如此寧靜得可怕。


有時自以為自己的胃是鐵製的，現在更明白我是個傷殘窮書生。
有時自以為所有事就算只有自己一個人也沒什麼大不了，也可以說發生意外也無人曉得。
有時街上偶爾有幾個人，往往比一個人也沒有更加可怕。

一個人走在人煙罕至的地方，警覺性提到最高，
這時候彷彿覺得——全世界都是壞人。
從迎面而來的摩托騎士都是搶包包的強盜，
從擦肩而過的人都是覬覦財色的樑上君子，
耳際傳來的腳步聲都是防不勝防的綁架犯。

這是被害妄想症嗎？
我不會承認，也不會否認。
這就是現在在我眼裡的世界。
可能暫時還很幸運，
我真的很不希望自己成為受害者。

- - - - - ll 這 裡 沒 發 生 過 意 外 ，不 代 表 你 不 是 第 一 個，我 一 直 如 此 對 自 己 說 ll - - - - -

那是我4個小時前所得到的經驗。
世界說，現在的治安很差。我也知道近來我出沒的地方都是治安亮紅燈的地方。
我的安全守則：盡量避免走人煙罕至的街上，不一個人去人生路不熟的地方。
但最近的功課卻要在晚上外出才能得以完成。
那到底算是怎麼樣的功課？
是以為現在的治安很好，還是全部學生都住得很靠近，很有錢？
為什麼做功課需要做到午夜才回家？
別說將來出社會工作後是也這樣，需要強調，現在我是在求學，不是在工作。
我真的非常懷疑，我到底有沒有選錯科目？
我非常了解我並沒有選錯，更不是科目的錯。
心底知道就好。

老實說最近的這兩個月裡，真的非常幸苦。
說我怕幸苦很懶惰也好，嬌生慣養也好，還是不知世故也好。
如果只是體力上的苦，大不了睡大頭覺就什麼都恢復了。
可是現在是精神上還有心理上的苦。
目前我遇過最痛苦的事，並不是一次過承受完所有的痛，
而是延長時間分開好幾次，被折磨一番，等待痊癒，然後再折磨，痊癒，再折磨。
老媽說，你以為讀書很簡單啊？
我沒認為求學很簡單，因為無論怎樣困難的功課我都會想辦法完美解決。
我認為每一種幸苦還是犧牲，無論結果是什麼
只要自己覺得值得就好。
但現在我只覺得自己在浪費時間。
然而現在我所說的並不是體力上累，
而是精神上，還有心理上。

每經歷一段經歷，我都希望自己能學會些什麼，
但現在我真的學不會？
因為這兩個月的經驗，我真的珍惜不來。
我無法鉅細靡遺地在這裡表達完所有事情，
但我現在的心情只有一片陰霾。
那是我的陰影。
不是暴力，不是血腥，不是虐待，不是獵奇，也不關治安亮紅燈的事。
正確來說是一種恐懼感，一種心理病。
來自一張可以很久沒有見，卻很有印象的可恨嘴臉，
現在我真的很壓抑。



在我小時候，
曾幾乎差那幾尺就被碾進車底，
曾騎單車差點被摩托撞，
曾在家裡門邊玩，看到有個爆炸頭的外勞偷瞄屋裡是否有大人在，
曾差點在山邊失足滾下來，
也曾在門縫看見面目猙獰的白衣女鬼。
但這些事情並沒有成為我的童年陰影。
現在只要想起每個星期四講REDO的那張死人嘴，
簡直比小時候看到的猙獰女鬼還可怕。
可以叫做成年陰影嗎？


還有不多過兩個月而已，熬下去吧。
幸苦的也不只是我，大夥兒也是。
人家說，雨過後總會天晴，
但提前，如果熬得下去的話。

這是我學涯裡最不想想起，最爛，最糟糕，最陰影，最壓抑，最差的學期。
苦水就吐到這裡為止。
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下午的時候在基友的家裡，雖然不是新年卻很有那種氣氛。
6個人雖然在屋裡有的玩遊戲卡，有的睡覺，有的看電視，有的玩PSP，（其實是各做各的）
桌子上擺滿了基友的母親細心準備的茶水，電視機播放著台灣福建電視劇。
那氣氛真的很微妙。心裡不禁感嘆：這才是學生生活嘛！
如果有一起打邊爐（火鍋）就更錦上添花了！
很感激基友的母親親切的招待我們～
晚上的時候聽到安娣說要不要煮個面給我們的時候，真的超感動的說 T T


我的部落格就是要用來分享這些開心的事的吧。
希望接下來的六個星期裡，
那副嘴臉別再污染我的筆了。
設計師就是如此的生物。
集合了資料，分解後再組合，
要能見人之餘又要傳達得到信息。
在寫作來說也是吧。
不然？這篇文章能看到的就只有 #%^$*謾罵*^&%(&&(* 的不明符號吧。
現在我是在講，或者是寫，不是在罵。


聽過了很多人講這句，我也很想講。
忍耐是有極限的，混蛋。