*~藍月華～*

12月的来临仿佛在意味着些什么。
学生假期/圣诞节/冬季/黑色白色/
无论答案是什么，这一些名词总有一个共同的终点。

一年之计在于春，在这个冬天里，从前仿佛就像昨天一样，
所有事情还记忆犹新，一切历历在目。
时间滴答滴答的流逝，
时间在变，风景在变，世界在变，连我也变了。
唯一不变的只有我们无意间还是专程铭记在心中的斑驳记忆。

很快的又来到了年底，这时间对我来说有某种特别的意义。
尤其是今年。因為很快的，
也非常不愿意的去接受——少年/少女，这名词不再属于我了。
在我年幼的时候总是想象着变成大人后的世界是怎样的？
不知为何，只觉得一片黑暗。因为我害怕找不到还是没有答案的疑问。

在茫茫的未来里，我什么都捉不住。
这就好比是一本最后一页没有答案的作业，做了决定也不会知道结果。
如今走到了人生的第20年，也无法驱散头上长期堆积下来的烟雾。

也许我还无法相信自己，去做任何一个抉择。

在我所知道的21岁里，不就是可以自己主宰人生，签下结婚证书之类的。

总之，我很明白，很多事情如同我人生走到了20岁一样，一样无法重来。

有时候却无法不相信船到桥头自然直这回事，
明明很害怕着某东西，就象SPM那样，踏入前又害怕又紧张，
坐在考场里气氛却不是之前想象的那一回事。

2012年的来临，好像在告诉我21岁是个世界末日。
所以说我很讨厌没有答案。
20岁，那一年我什么都无法掌握，却也是做什么都可以的年纪。



我的20岁。
没有爱因斯坦那样的智慧，
没有steve jobs那样的宏志，
没有bill gate的成就，
既没有angelina julie那样的天使脸孔，
也没有beyonce魔鬼般的身材。
我就是那一种平平淡淡的背个书包去上课的學生，
只能在固定重复的日子里寻找简单的快乐。

很多和我同龄的同学，不是去了国外深造，就是毕业后做着薪水高福利好的工作。
这些所谓的消息其实也只不过是在facebook看回来的。
老实说他们现在在哪里，做着什么也不知道。
相反的，他们也应该没有多少人知道我在修读这multimedia，
甚至是活著沒有。

将来的multimedia界里多了个天使还是蠢材与否，我不知道。
从前上中小学时，我美术课的功课几乎都没有交过给老师批改，也不记得自己可曾获得过grade A的成绩？
也许是我自己一厢情愿的希望将来能够向着graphic design的方向发展？
当年，很多同学问我，SPM后你想修读哪一科？我说graphic design（以下称为GD）。
心底里很清楚，是否能深造下去仍是个未知数。

毕业后，我做了两年的clerk。
在第二年的时候，父母反复的问我，除了大姐那一科（GD）之外难道就没有其选择？
我也晓得我这个坚持抹杀了我在其他方面才能的发展性，
可是我坚持，坚持着这个自己很多年前就决定的选择。
最后父母也拿我没有办法，就好就范让我读这一科。
后来老姐建议MUltimedia（以下称为MMD）在的某些技术上的范围广一些，不妨考虑。

那时候的我觉得GD和MMD的分别应该不大，
前者注重在实在感的东西，后者都是技术方面的吧，
加上我的绘画能力也没有到神乎其技的境界，
所以我决定了——就MMD吧！

我一直以为MMD都只是做网站啊3D啊之类东西而已，
和GD分别不大，入学后，才知道什么叫做MMD。
为什么MMD还要画画？！
为什么有videography？
什么是storyboard？！
很快了我就适应了这些所谓的"MMD之美丽的误会"，
也习惯了很多同学都年幼过我的事实（泪颜）。

这一切对我来说却是是来得不容易。

也许我曾在社会工作过两年，
本来很随随便便的性格也变得挑剔起来。
因为我相信比我还要挑剔的人更多。
我无法得过且过，我认为只要认真对待问题因为都不成问题。
在以前工作时，很多人告诉我读design这个决定绝对是错的，
画画（在老人家眼里design的意思就只是画画而已）绝对找不到吃的。
所以我也不再画画了，就只因为我害怕没有答案的未来，
害怕自己的努力只不过是眼过云烟。

在当下求学的这段时间，
我愿意相信几个讲师所说的话：
『功课固然可以随便的画，可是不尽力的去画，又怎么会进步呢？』
这一句由一个比学生还要顽皮，几乎忘记自己是个老师的讲师所讲出来的话。

另一位讲师也常常说：『多放点心机下去，你的努力能带来不一样的结果』。

在小学的时候，常常可以看到读GD的姐姐投入繁忙的功课里，
我可以看到她自傲的作品还有些被退货的作品。
那时候在我眼中，那些退货的作品，我根本做不出来。

当下的我知道，无论是小学时羡慕老姐的作品的我，
还是现在看着比自己还要过度活泼的顽皮老师的我，
我知道我的眼睛里都充满着期待。
期待着自己年少时的坚持带来的结局，
期待着自己打死都不认输的固执带来进步，
期待自己未知的未来里有什么成就。

平平淡淡的我，平平淡淡的作品。

入学前我有一番鸿志，
至少在留学期间对所有活动有杀错无放过，
至少拿个冠军什么的。

后来才知道原来本性难移，
在三月的时候不小心参加了English Week的幕后工作+比赛活动
——原谅我平平淡淡得来又鬼鬼祟祟的性格吧。

反正在学院里虽然没有被讲师们看扁，但也不觉得被看好。
我的班级属于的活跃度/曝光率偏低，
好听叫低调，难听的话称为被忽视的的类型。
什么课外活动都不参加，院外院内的比赛更不用说，
甚至连私底下的一起外出时间也没有。
也许就是因为这样，所以被学院抛弃了吧！

不过这也只不过是自己胡乱的揣测而已，
而事实是怎样，我一点都不想知道，也没有勇气知道。
在学院里，获得再多的grade A，也觉得没有真实感。
很多东西都很像安排好了一样。

今后的黎婉菁，會不會像是小学时被老师灌输道德教育而塑造出来黎婉菁一样，
平平稳稳平平淡淡的，不敢犯錯，什麼都不敢嘗試。
什麼離家出走的/奉子成婚的/未婚媽媽的/殺人放火綁架的
還是吸毒的/醉酒駕車的/欺凌同學的
——通通與我無緣。

這就是21歲前的黎婉菁。
倒數還有少過4個月後就是21的我。
既然還是瘋狂階段的少年/少女，
這4個月裡可以做些什麼呢?

我會幹盡所有以前來不及完成的瘋事/傻事！
咆哮吧！我的20歲！

順帶一提，我的心智永遠18歲！
哈哈哈哈哈哈哈哈～～～～～